離婚を告げられました

　こんにちは！はなです。夫に離婚を告げられました。

2021/2/23
祝日だったので、朝から夫と県内デートをしました。懐かしい景色を見たり、温泉に入ったり、ソフトクリームや焼き鳥を食べたり、イルミネーションを見たり…久しぶりに外出出来て、楽しい思い出が出来ました。
帰り道、夫のテンションが明らかに低い。一言も喋らずひたすら運転に集中している様子。「どうしたん？なんかテンション低くない？何かあった？」と聞くと、夫が「最近、嫌なことが多くてさ…」と。内容は仕事のことかと思いきや私の話でした。子供が出来ないことや、不妊治療をすると私の精神状態が不安定になること、子供が早く欲しいのに近道をしたら私を苦しめることになる、俺は子供を諦めるべきなのか…という内容でした。
　私には夫が、欲しいものが手に入らず駄々をこねる子供にしか見えなくて思わず笑ってしまいました。

🙋‍♀️「しんどいから不妊治療やめたいってずっと思ってるよ？やめたいって言ったけど子供欲しいからってやめさせてくれなかったよね？辛いのは私だよ？貴方は欲しいものが手に入らないからイヤイヤ言ってるだけで別に苦労してないよね？私だって子供が欲しいのになかなか出来ないんだよ？子供出来ないのって私のせいなの？私排卵障害だけど全く排卵しないわけじゃないし、子宮に病気もないよ？」

🙋‍♂️「はなに辛い思いさせてるのはわかってるし、もう不妊治療はやめるって決めたから。でもそれって、子供を諦めることになるのかなって。前にはなが子供出来ないから他の人と結婚したほうが幸せになれると思うとか言ってくれたじゃん？あれ、ちょっと考えちゃって…はなはもっと収入ある人と一緒になって専業主婦やったらいいし、俺は子供欲しいから健康な体の人と一緒になって子供が出来たらお互い幸せなんじゃないかって思ってしまう。」

🙋‍♀️「え…。本気で言ってるの？私との子供じゃなくてもいいってこと？この先一生一緒に暮らすって誓ったんじゃなかったっけ？…嘘でしょ？誰でもいいってこと？子供が一番ってこと？は？呆れた…。私、今まで貴方の為に頑張ってきたのに、貴方が子供欲しいって言うから必死で努力してきたのに、それは結果出来なかったら無駄だったってこと？自然妊娠は可能性ないって言われてるの？私。夫に信じてもらえてないってことなんだね。へぇ。私可哀想…そんなことよく言えるね。」

という会話で夫婦仲に亀裂が🙄🙄🙄

　私はPMDDでの精神状態が不安定になると、夫に文句を言ってしまいます。日頃の鬱憤と言いますか、やってほしいことをやってくれない、空気が読めない、気が利かない、マイペースなど夫に対して気に入らないことをマシンガンの如く言葉で攻撃してしまいます。そのため、段々と脆くなった夫の心は崩れていったのでしょう。私に言ってはいけない事を言ってしまったのです。
　思えば悪循環でした。PMDDと不妊治療は不可能であることは始めからわかっていたのに、子供が早く欲しいという焦りから頑張りすぎてしまったのですから。流産して、治療をして、鬱症状悪化を繰り返して私はボロボロになっていました。それと一緒に夫も日々私に傷つけられボロボロに…。
　共依存です。あってはならないことでした。夫は誰にも相談出来ないタイプの人間で、プライドが高いため一人で悩みを抱え込んでいました。

🙋‍♂️「はなのPMDD症状が悪化するのを俺はもう見てられない。辛い。子供欲しいのにできないのも、俺に対してはなが攻撃してくるのも辛い。俺ははなを支えてあげられなかった。ごめんね。俺は、変われない。頑張ったけどはなに認めてもらえなかった。子供がもし出来たら、はなは子供に虐待するんじゃないかとか、はなは働くことが出来なくて金銭的に厳しくなるんじゃないかとか、マイナスなことばっかり考えてしまう。」と夫は涙ながらに話しました。
　さすがにこんな夫の姿を見たのは初めてでしたし、弱っているのだとは思いますが、何故いきなり離婚⁉️しかも、PMDDの症状が出ている時の私を私の性格そのものだと思われていることにショックを受けた。私はそんなにも病気に侵されていたのだろうか…確かに自殺企図が具体的になっていたのでかなり精神的に追い詰められてはいた。でも、私と一緒に居たいと思うなら、他に別居など方法はあるはず。やはり早く離婚して次に進みたいと思っているのか…？

2021/2/25
　私は離婚ではなく、お互いが回復するまで別居を提案しました。私が実家で暮らすことに。

　夫と別居してみて夫の気持ちを初めて知った。
🙋‍♂️
はなのこと、嫌いだから離婚したいって思った訳じゃないの。俺には素を出してくれるから症状とかしんどい姿とか見せてくれるのは嬉しいって思うこともあるんやけど、周りが羨ましい気持ちもあるの。出会った時のはながみんなの前にはあって、俺とおる時はぜんぜん楽しそうじゃないし、どんどん辛そうになってる。俺がおるのがいけんのやろうなって考えてる。はなは俺のこと好きって言ってくれるけど、それ以上にストレスたくさん与えてる気がする。はな、昨日はお母さんとこで俺とおる時より落ち着いてるんだろなって考えたりして、もっと辛くなった。

🙋‍♀️
私が夫と一緒に居て辛い理由は、その素を出してしまっていること。辛い姿とかイライラしてあたってしまってる事とか、全部が夫だけにはしたくない事。大好きな人に色々してしまう自分が嫌で消えたい、死にたいって思う。夫が居たら甘えてしまって自己嫌悪が強い。私も周りの夫婦と比べてしまって、他の奥さん達は、旦那さんの前でいつもニコニコで美味しい手料理作ったり、バレンタインにお菓子作ったり、何でもない日にサプライズしたりしてるの見てて、私は夫の事大切にしたいのに大切に出来てないし、してあげたいことすら体力も気力もなくてしてあげられない。そんなのも凄い嫌でストレスになる。

　お互い同じ事で違う意味で悩んでいたことに気づいた。考え方がいつも違うから噛み合わなくて伝わらなくてお互いにもどかしい気持ちを抱えたまま。ストレスはどんどん大きくなっていったみたいです。

　たぶん、表面上はそうやって言って相手を傷つけないようにしているんですけど…言えない本音はお互いあって🤭

🙋‍♀️私の本音
・私が動けない時は率先して買い物行ったり、ご飯作ったりして欲しい。せめて「今日何食べる？」ではなく、「夕食これ買ってきたから食べよう！」くらい気遣ってほしいと思ってた。
・子供欲しい子供欲しいって言うだけやなくて、自分が父親らしく、夫らしく頼り甲斐のある大人になれ！って思ってた。
・人の話（治療についてなど）は携帯ではなく目を見て聞け！相槌うて！話をちゃんと聴け！って思ってた。

🙋‍♂️夫の本音
・不妊治療ちゃんと最後までやっていくらお金かけてもいいから子供だけは欲しかった。なのにはなが…
・不妊治療したらはながおかしくなる。死のうとしたり俺を殺そうとしたりする。家に帰るのが怖い。
・俺は健康なのに子供出来ないならもっと健康な人と結婚すればよかった。こんなはずじゃなかった。
・周りに「子供はまだ？」と聞かれるたびに焦る。

　男と女では全く思考が異なっていて、悩み方も違います。女は未来のことを予測できるため今やるべき事は何かを想像しながら過ごすので現実的な悩みですが、男は今起こっている現状に躓くと、他に逃げ道はないかと回避する方法を選ぼうとします。その回避する道も遮断されると悩み、どうすればいいかわからなくなってしまいます。夫婦ってそもそも一緒に暮らすには考え方が違いすぎて、難しいことなんですよね。

　とにかく私は夫に精神的に追い詰められた結果、使えない体で精神状態も手に負えないとのことで捨てられました。今後、どうしていくか、別居中ゆっくり考えたいと思います。夫は離婚するという方向で意思が固まっている様子で、何言っても考えが変わりそうにありません。元々一度言い出すと曲げない頑固な性格なのでこのまま突き進むと思います。私は離婚届に印を押すのを躊躇ってみたいと思います。かなり時間をかけて、慰謝料請求やその他諸々の手続きなどを済ませ、ゆっくり元気になって、ゆっくり復職したいと思います。今後は独り身の母と一緒に暮らす予定です。

　Twitter上では今後も荒れますが、温かい目で見ていただけると幸いです。
　生理は三日で終わりました。夫との子が出来なくてよかったです。最後の攻撃として、私はInstagramのストーリーに夫のNG集を載せていじっています笑笑
お許しください🤣🤣🤣

不妊治療諦めました

　こんにちは、はなです。タイトルにもあるように、私、不妊治療やめることにしました！
　理由は、辛いからです。死にたくなるからです。それだけです。子供は欲しかったですよ、本当は。でも無理に欲しがって死にたくなるくらいならいらないです。夫も私が生きる事を望んでいます。人工授精一歩手前まできましたが、処置の日に精神崩壊して受診出来ずにキャンセルとなりました。そのまま、もう不妊治療をするつもりはありません。

　避妊薬を使うわけでもなく、避妊するわけでもないので、いつか出来たらいいなぁという気持ちです。体の状態は薬でコントロールしていこうと思います。

　最近の出来事は、『ロラゼパムを大量摂取（10錠×2回）したこと』『遺書を書いたこと』『七輪と練炭を購入しようとしたこと』などの自殺企図です。
ロラゼパムを大量摂取してからは記憶が曖昧で、夫に全介助で食事摂取させられていたことも、心療内科の先生に夫が電話していたことも覚えていません。ロラゼパム大量摂取しても命に関わることではないと知りました。視点が合わずに酩酊状態になるような感じで常に眠いです。横になるとすぐに爆睡できました。完全に薬が抜けるまでまだかかりそうです。複視がまだ治りません。

　今日心療内科を受診して、先生に怒られました。乱用しないようにと。あたりまえですよね。
　今日は少しいいです。何故かわかりませんが起きて歩いて受診出来ました。昨日まではフラフラだったんですけどね。夫に「今日は1人で歩けるだけすごい！」と言われたので嬉しかったです。まぁ、歩けなかったのは自業自得なんですけども。

去年の5月に来てくれたあの子、もう一度私たちの元に来てくれないかな？今度はしっかり離さずに守ってあげたい。ごめんね、もう怖くないよって言ってあげたい。

年明けからまだまだ続きそうです

正月におみくじを引いて大吉だったので、今年こそはと期待していたのですが、なかなか症状改善せず、色々と治療法も試しているのですがうまくいかない状況を引きずっています。はなです。

　今日は恐ろしいお話をしようと思います。
夫婦の話です。

　ある日夫が仕事終わりに🙋‍♂️「えんとつ町のプペルっていう映画あるじゃん？あれ観に行ってきていい？」と聞いてきたのです。てっきり私は一緒に行こうと誘われるのかと思って期待してしまったのですが…
🙋‍♀️「え、今から？」🙋‍♂️「うん、レイトショー観に行っていい？」🙋‍♀️「誰と？私じゃなくて？」🙋‍♂️「職場の人と」

私はイライラしたのでその内容をtwitterでぶちまけました💢

まさかの職場の人とデートに行くとのこと。ついに浮気をされたと…男の人とか言って女なんですよ。私、人の嘘ってわかるんですよ。

しかし、この事件、衝撃的な展開をみせるのでした。

　そして、夫婦緊急会議を開催。
🙋‍♀️「私は人の嘘がわかる能力がもともと備わっているみたいなんだよね。🙋‍♂️が嘘ついた時すぐわかるけど！その場ではあまり嘘だって言いたくないの。揉め事になったらその場が楽しくないから。今怒ってないから正直に嘘ついたこと全部言って？」

と私から話し、夫は口を開くまでかなり時間を要しましたが…
🙋‍♂️「心配かけたくなかったんだよね。俺が悩んでることとか、はなが1番辛いのはわかってるから俺が支えなくちゃって思ってて、でも俺も正直誰にも相談出来ないのが辛くて…俺の両親や兄弟には言えないし（理由は悪いイメージ与えたくない）はなのお母さんも何かあったら言ってって言ってくれるけど、はなが嫌がるから言えないよ…だから、全く関係ない職場の看護師さんに話聞いてもらってた。信頼できる先輩なんだよね。電話もしたし、LINEもしてるし、でもはなのことについてだから（病気と不妊治療）そんなこと職場の人に話してたら嫌かなって思ってはなの前では隠してた。ごめんね。」

　結果、夫は浮気も不倫もしていなかった。ただただ、全てにおいて自信喪失していた私の被害妄想でした。まぁ、その中でも許せないことは、そのｱﾕﾐさんが映画に誘ったってことね！プペルって感動する映画だから「涙流して元気だしな！」という励ましの意味だったのかもしれないが、2人きりでの映画は側から見たらデートにしか見えない。そのチョイスは失敗でしたね。てか、ｱﾕﾐさん男でもなく後輩でもないやないか！！嘘のつき方が下手すぎる🤭
　てなことらしく、夫は「妻にもう少し頑張ってもらって自分が支えて不妊治療で授かるのが一番の理想だと思っているが、不妊治療で死にたくなるほど苦しむの妻を見るのが辛いから子供を諦めることを選択するか迷っている。俺が子供が欲しいってわがまま言ってるだけなんじゃないか。目の前の苦しむ妻を楽にさせてあげることが優先なんじゃないかとも思う。どうしたらいいかわからない。」と第三者に相談していたらしい。夫は常に私の事を考えてくれていたのだと思うと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになった。なんで夫がこんなに悩まないといけないのか…。全ては私のせい。PMDDに負ける私のせい。毎月暴れたり泣き叫んだり、怒鳴ったり…大好きな夫に危害を加えてしまう事が本当に辛い。
　いつか嫌になって捨てられてしまうんじゃないかと自分に自信がない。人前では明るいキャラを演じているが、中身はズタボロで今にも塵になりそうなくらい脆いメンタル。家に帰って一人になると涙が止まりません。頑張っても頑張っても報われない気持ちはどんなモチベーションで生きていけば良いのでしょうか？

　親にも兄弟にも、友達にも相談できないから私たちは夫婦2人で共倒れ一歩手前でした。夫がｱﾕﾐさんに相談できたのでよかったです。私にも嘘つかずに相談に乗ってもらってること話してくれたらよかったのに。私は夫が楽になるように支えてくれる人がいるなら、私も嬉しいし助かります。益々夫のことが愛おしく思えるようになりました。

　計画的に自殺企図していた私はこれから生きることを諦めてはいけない。それでも布団から出たら何をしでかすかわからない。今日はずっとベットに居ます。自分でも怖いです。

PMDDでしんどい時の家事

　こんにちは！はなです。
今日はいつもと違った投稿になります。

　性格上、完璧主義だった私がPMDDの症状が出てて辛い時に工夫していることがあるので紹介したいと思います。

　まず、人それぞれ環境が違います。お子さんがいらっしゃる家庭もあれば、一人暮らしの方、実家暮らしの方、夫婦二人暮らしの方など…
　無理しないというのは基準はありません。自分がしんどいと思うことは極力避けるということです。休みたくてもこれはしないといけないと誰もが思って無理をしてしまうはずです。そのやるべき事はやらなければいけないかもしれませんが、それをやる過程において、省略できる作業や、簡単に出来る方法がないか考えて少しでも楽する事を優先するべきだと思います。

1️⃣楽する方法を考える
　私は、100円均一で便利グッズを購入して家事をなるべく楽にできるように工夫しています。例えば、米を手でとぐのが辛いので米とぎ棒を使ったり、瓶の蓋が開かないのが辛いので瓶オープナーを使ったり、洗濯籠が重いのが辛いのでランドリーバッグに変えたり、お風呂掃除がスポンジだと大変なので柄のついたブラシに替えたり…
工程を工夫するだけでかなり家事が楽になります。

2️⃣なるべく無理しない、〜だけする
　例えば、今日は掃除機をかけるだけ、明日はトイレ掃除だけ、明後日は洗濯だけという風に毎日違う家事をローテーションで行うと楽になります。
　また、茶碗洗いや料理、お風呂掃除は毎日やらないといけない作業ではありますが、もしも人に頼れない状況だとすると、茶碗洗いは料理の後すぐにと、食べた後すぐにやると回数は増えますが、一度に洗う量は減ります。料理はお惣菜を使う、インスタントの味噌汁を使う、冷凍餃子を焼くだけ、など極力手抜きすることを考えます。気にしているのは意外と自分だけだったりもします。体調が悪い時に人の評価など気にしている場合ではありません。そういう意味で強くなるこどが大事で、自分を守ること（守備強め）が生きる上で大切なことだと学びました。お風呂掃除は湯船だけ洗います。体調が良い時に全体を掃除すれば問題ありません。まぁ、料理もお風呂もお金があれば全部パス出来ますけどね🤫笑（外食、温泉）月末にかぶると家計もしんどい😅

3️⃣完璧をすてる
　PMDDの時期って、頭が回らないんですよね。朝ゴミを出し忘れてしまったり、料理中調味料を入れすぎてしまったり、飲み物をこぼしてしまったり…
　そんな時につい自分の失敗を責めてしまって、なんでこんなことも出来ないんだろう？馬鹿みたい！と自分が嫌になってしまうことがあると思います。
　でも、それは完璧にやろうとするからです。いつもは完璧にできていても、この時期は脳が侵されているので出来ないのは仕方ないことなんです。完璧をすてて、あれもこれもいっぺんにやろうとせず、一つの事に集中して一つずつクリアすることを考えましょう。

　私はこの工夫が身につくまで一年がかかりました。もしかすると、私と違って明日から変われる方も居るかもしれません。自分の中に自分に対して厳しい自分が居ると楽をすることが許せなかったり、自分を駄目な人間だと思い込んでしまうことがあります。駄目な人間が悪いわけではないし、出来ないからと言って駄目な人間だというわけでもありません。ただ、自分が自分を許すこと。それだけのことができればストレスが減ります。

　私と同じように自分で自分の首を絞めているような方がいたら助けてあげたいと思って記事にしました。苦しいのは自分が許してあげないからだよってあの時の自分に言いたい。気付くのが遅くて死ぬところでした。自分が自分を殺すところでした。気づけてよかったです。これ以上自分を傷つけないであげてください。自分の力で幸せになれます。きっと。わたしも。

あけましておめでとうございます

　あけましておめでとうございます⛩
今年からはブログで絵文字を使おうと思います笑
今年もよろしくお願い致します🙇‍♀️✨

　初夢の話ですが…こんなに毎日夢をみる私がなんと、初夢はみませんでした！初夢を見ないことは私にとってはとても良いことではないでしょうか。だって、毎日夢の中で一生懸命生きていて、起きた時にどっと疲れているのがいつもの私だから。夢を見なかったということはかなり熟睡できていたのでしょう💤
今年初めてみた夢は昨日の夜から今日の朝かけての夢です。『12年前に亡くなった愛犬に再会して愛犬を抱きしめながらに「ごめんね、辛かったね、ごめんね」とひたすら謝っている夢』でした。何故謝っていたのかよくわかりませんが、愛犬に会えて嬉しかったのと申し訳ない気持ちで泣いていました。目が覚めた時も涙が出ていました。一体何が起きたのでしょう🤔

　そんなこんなで正月は毎日お酒を飲み🍶酔っ払って寝たので熟睡できました。日頃大好きなお酒を我慢して不妊治療をしていたのでストレス発散にもなりました！12月、1月は不妊治療をお休みして本当によかったと思いました。病気になってからは、『人間休む事も大事！』ということを痛感したような気がします。2020年は過酷な年でした。

　昨日親友と神社に参拝しました⛩🙏健康を祈願しました。病気のことも不妊治療のことも話している友達で、お互い結婚しているが子供はいないという状況なのでとても一緒にいて気持ちが楽でした。お守り（子授守、交通安全守）を買って、おみくじを引きました！なんと、2人とも大吉👏👏👏嬉しくて2人で飛び跳ねて喜びました😂😂


　その後は車で山を登り景色の良い場所に⛰ドライブスルーで購入したスタバを飲みながら日没まで語り合いました。とても幸せな時間を過ごせました。

　生理後でもあり、精神状態は落ち着いています。頓服薬も飲んでいません。今年こそはPMDDに負けず、元気に過ごせる時間を大切にしたいです✨「死にたい」より「人生楽しみたい」と思えるように。薬や周りの人の力を借りて、自分は1人じゃない、支えられながら迷惑かけながら自分を守っていきたい。妊娠、出産、子育てがしたい。健康的なママになりたい。そして、今度は私がPMS、PMDD、不妊に悩む女性の手助けをしたい。

　2021年はそういう変化がある年にしたいです🎊多くの人に幸せが訪れますように。辛いことを経験した人には明るい未来がきっと見えてくるはず。次はきっと幸せが待ってるよね🐮きっとそうだよね🐮
　大丈夫。今年こそ良い年になるはずです🎍

　昨年は沢山の方がブログを読んでくださり、DMをくださったり、婦人科疾患について真剣に考えてくださってありがとうございました。今年も沢山投稿していきたいと思います。山あり谷ありな、はなをこれからもどうぞ宜しくお願い致します🙇‍♀️✨

PMDDは不妊症につながる？

　今日は、保健の授業みたいになりそうです。

　ある記事で婦人科医師がこんなことを書いていました。

PMDDが引き起こされている場合にはホルモンバランスが乱れているために、月経周期が一定ではなくなってしまい、排卵が適切に行われなくなってしまう可能性や子宮内膜の十分な肥厚が出来ないために妊娠しにくくなってしまうという可能性も考えられます。

　婦人科系は全てホルモンから成り立っているので、ホルモンバランスが乱れることが不妊にも繋がるということでした。

では、ホルモンバランスが乱れるとは？

女性ホルモンの分泌はエストロゲン、プロゲステロンとLH（黄体形成ホルモン）、FSH（卵胞刺激ホルモン）があります。FSHの血液中の濃度が最大となると排卵期となり排卵を誘発します。排卵後卵胞は黄体となり、エストロゲンとプロゲステロンというホルモンを産生します。プロゲステロンは妊娠を継続させる働きがあります。妊娠が成立しなかった場合、卵胞が退化していきエストロゲンとプロゲステロンが減少して月経が起こります。

　まず、ホルモンって、脳から分泌されるんですよ。だから脳からの指令が不十分だったり、フィードバック機構が上手くコントロールされていなかったりすると乱れてしまうんです。よく、ストレスでホルモンバランスが乱れると言いますが、本当にそうなんです。ストレスって、脳で感じているので。「頭がパンクしそう」「疲れた」「もう限界」と思っている状態はかなりストレスを抱えている状態なので、一刻も早くストレスから解放されるべきです。かといってすぐに逃げられるかというと、日本社会は厳しいですから逃げられない人がほとんど。皆、体調を崩してしまってから気付きます。私もそうでした。

　ホルモンバランスって、どうしたらきちんと整うのかは本当に難しいです。色々なことを試しました。寝る時は自律神経整える音楽を聴き、朝ヨガをし、好きなことをし、お風呂に浸かり、ご飯はしっかり3食たべ、7時間以上睡眠をとりました。毎日はできませんので、自分のペースで行ったのですが…実感なく…
　夫に聞くと、「前より笑顔が増えたよ！最近は寝てる時もうなされてないし、動ける日が増えたと思う！」と言ってくれました。

　生活習慣の見直し、食の見直し、適度な運動、睡眠が必要だとのことです。人によっても症状は様々でホルモンバランスを整えるって本当に難しいです。

　ただ、私が言えることは無理はしないこと！頑張らないとって過剰に思わないこと！頑張らないことを頑張る！共働きの時代ですよ、女性の皆さん働きすぎなんですよ。不妊治療って、長くて過酷です。とりあえず、PMDDの治療をして、元気になったらホルモンバランス整うと思う！それを信じて治療していくしかない！PMDDに負けたくない！一生治らないとか思いたくない！

本当の自分

お久しぶりです。はなです！

　このブログは皆様に向けているようで、実は自分に向けたメッセージでもあります。この時はこういう気持ちだった、こういう状態だけど今はこうなったという記録を書いておくことで私は「あぁ、この時よりもだいぶ元気になったな！考え方が変わったな！成長できてるなぁ」と気づくことができるのです。

　ところで、久しぶりの投稿ですが、何をしていたかというと、しっかり休んでいました！笑
　特別なことはしていませんし、やらないといけないことも特に作らず、マイペースに過ごせたと思います。今まで、「マイペースとは？」という感じで自分のペースがまずわからなくて、常に焦って周囲を気にしながら過ごしてきました。でも最近、自分にはゆっくりなペースが一番心地良いんだということに気づいたんです！ひとつ成長しました！まぁ、読む人によっては、それだけで？と感じるかもしれませんが、私にとってはそれだけのことがとても難しかったんです。

　マイペースに毎日のルーティンを習慣づけることを目標に、スケジュールを作成しました！内容は本当にざっくりです。↓↓↓↓↓

7:00起床 朝食
8:00ゴミ捨て
9:00食器洗い
10:00美顔器
12:00昼食
13:00食器洗い
14:00散歩
15:00帰宅 ストレッチ
16:00自由
17:00夕飯作り
18:00ペットのエサやり
19:00夫帰宅 夕食
20:00食器洗い
21:00お風呂掃除
22:00入浴
23:00ゴロゴロ 就寝

みたいな笑笑
1時間刻みの時点でめちゃくちゃ適当だし、食器洗い以外ほとんど家事やってないじゃんって思われるかもしれませんが、体調次第ではこのスケジュールをこなすのにも結構厳しい時があります。なので、体調悪い時は最低限無理してでもやるのが食器洗い！散歩は無理せず…という感じです。体調の良い日は自由時間に家事をこなします！今日は体調良かったので、午前中だけで掃除機かけ、洗濯、トイレ掃除、洗面台掃除、玄関掃除が出来ました！超すっきり！！年末までに大掃除は少しずつやります。

　前回の投稿から今日までは不妊治療をお休みしていたので、ストレスフリーで生活できました！仕事もしてなくて家事もできるときにしかしないPMDD女なのに、夫は浮気もせず（当たり前 笑）仕事が終わったらまっすぐ家に帰ってきてくれます。不妊治療を休むことも許してくれました。この機会に、本当の自分はどう考えているのかということを整理することもできました。

　私が本当に望んでいること（これからの人生）それは二つあって、1つ目は子供がいる人生、2つ目は子供がいない人生です。
　1つ目の子供がいる人生では、私は仕事は出来ないと思っています。不妊治療をして授かった後は専業主婦になりたいです。子育てに集中したいし、体調のことも考えると仕事との両立はとてもじゃないけど難しいと思っています。
　2つ目の子供がいない人生では、ピルを飲んで生理を調整したいです。体調を整えて、仕事復帰しようと思います。仕事が落ち着いたら、犬を飼ったり、家を建てたり…夫婦2人での人生を楽しみたいと思っています。私は正直、お金が好きなので仕事ができて稼げてる方の人生がいいかなとも思っています。
　結局のところ、夫はどうしても子供が欲しいみたいなので、私は不妊治療は諦めず、出来るところまでやってそれでも子供が出来なかったらまた考えようかな？って。とりあえず、今期は休んで…時間がもったいないので来期は不妊治療（人工授精）再開しようと思います！

　年明けステップアップスタートです！また頑張りたいと思います！妊活中の皆さん一緒に頑張りましょうね！PMDDも乗り越えて来年はもっと良い年になりますように。とりあえず、クリスマスを楽しみたいです！皆さんも良いクリスマスを。