離婚を告げられました

　こんにちは！はなです。夫に離婚を告げられました。

2021/2/23
祝日だったので、朝から夫と県内デートをしました。懐かしい景色を見たり、温泉に入ったり、ソフトクリームや焼き鳥を食べたり、イルミネーションを見たり…久しぶりに外出出来て、楽しい思い出が出来ました。
帰り道、夫のテンションが明らかに低い。一言も喋らずひたすら運転に集中している様子。「どうしたん？なんかテンション低くない？何かあった？」と聞くと、夫が「最近、嫌なことが多くてさ…」と。内容は仕事のことかと思いきや私の話でした。子供が出来ないことや、不妊治療をすると私の精神状態が不安定になること、子供が早く欲しいのに近道をしたら私を苦しめることになる、俺は子供を諦めるべきなのか…という内容でした。
　私には夫が、欲しいものが手に入らず駄々をこねる子供にしか見えなくて思わず笑ってしまいました。

🙋‍♀️「しんどいから不妊治療やめたいってずっと思ってるよ？やめたいって言ったけど子供欲しいからってやめさせてくれなかったよね？辛いのは私だよ？貴方は欲しいものが手に入らないからイヤイヤ言ってるだけで別に苦労してないよね？私だって子供が欲しいのになかなか出来ないんだよ？子供出来ないのって私のせいなの？私排卵障害だけど全く排卵しないわけじゃないし、子宮に病気もないよ？」

🙋‍♂️「はなに辛い思いさせてるのはわかってるし、もう不妊治療はやめるって決めたから。でもそれって、子供を諦めることになるのかなって。前にはなが子供出来ないから他の人と結婚したほうが幸せになれると思うとか言ってくれたじゃん？あれ、ちょっと考えちゃって…はなはもっと収入ある人と一緒になって専業主婦やったらいいし、俺は子供欲しいから健康な体の人と一緒になって子供が出来たらお互い幸せなんじゃないかって思ってしまう。」

🙋‍♀️「え…。本気で言ってるの？私との子供じゃなくてもいいってこと？この先一生一緒に暮らすって誓ったんじゃなかったっけ？…嘘でしょ？誰でもいいってこと？子供が一番ってこと？は？呆れた…。私、今まで貴方の為に頑張ってきたのに、貴方が子供欲しいって言うから必死で努力してきたのに、それは結果出来なかったら無駄だったってこと？自然妊娠は可能性ないって言われてるの？私。夫に信じてもらえてないってことなんだね。へぇ。私可哀想…そんなことよく言えるね。」

という会話で夫婦仲に亀裂が🙄🙄🙄

　私はPMDDでの精神状態が不安定になると、夫に文句を言ってしまいます。日頃の鬱憤と言いますか、やってほしいことをやってくれない、空気が読めない、気が利かない、マイペースなど夫に対して気に入らないことをマシンガンの如く言葉で攻撃してしまいます。そのため、段々と脆くなった夫の心は崩れていったのでしょう。私に言ってはいけない事を言ってしまったのです。
　思えば悪循環でした。PMDDと不妊治療は不可能であることは始めからわかっていたのに、子供が早く欲しいという焦りから頑張りすぎてしまったのですから。流産して、治療をして、鬱症状悪化を繰り返して私はボロボロになっていました。それと一緒に夫も日々私に傷つけられボロボロに…。
　共依存です。あってはならないことでした。夫は誰にも相談出来ないタイプの人間で、プライドが高いため一人で悩みを抱え込んでいました。

🙋‍♂️「はなのPMDD症状が悪化するのを俺はもう見てられない。辛い。子供欲しいのにできないのも、俺に対してはなが攻撃してくるのも辛い。俺ははなを支えてあげられなかった。ごめんね。俺は、変われない。頑張ったけどはなに認めてもらえなかった。子供がもし出来たら、はなは子供に虐待するんじゃないかとか、はなは働くことが出来なくて金銭的に厳しくなるんじゃないかとか、マイナスなことばっかり考えてしまう。」と夫は涙ながらに話しました。
　さすがにこんな夫の姿を見たのは初めてでしたし、弱っているのだとは思いますが、何故いきなり離婚⁉️しかも、PMDDの症状が出ている時の私を私の性格そのものだと思われていることにショックを受けた。私はそんなにも病気に侵されていたのだろうか…確かに自殺企図が具体的になっていたのでかなり精神的に追い詰められてはいた。でも、私と一緒に居たいと思うなら、他に別居など方法はあるはず。やはり早く離婚して次に進みたいと思っているのか…？

2021/2/25
　私は離婚ではなく、お互いが回復するまで別居を提案しました。私が実家で暮らすことに。

　夫と別居してみて夫の気持ちを初めて知った。
🙋‍♂️
はなのこと、嫌いだから離婚したいって思った訳じゃないの。俺には素を出してくれるから症状とかしんどい姿とか見せてくれるのは嬉しいって思うこともあるんやけど、周りが羨ましい気持ちもあるの。出会った時のはながみんなの前にはあって、俺とおる時はぜんぜん楽しそうじゃないし、どんどん辛そうになってる。俺がおるのがいけんのやろうなって考えてる。はなは俺のこと好きって言ってくれるけど、それ以上にストレスたくさん与えてる気がする。はな、昨日はお母さんとこで俺とおる時より落ち着いてるんだろなって考えたりして、もっと辛くなった。

🙋‍♀️
私が夫と一緒に居て辛い理由は、その素を出してしまっていること。辛い姿とかイライラしてあたってしまってる事とか、全部が夫だけにはしたくない事。大好きな人に色々してしまう自分が嫌で消えたい、死にたいって思う。夫が居たら甘えてしまって自己嫌悪が強い。私も周りの夫婦と比べてしまって、他の奥さん達は、旦那さんの前でいつもニコニコで美味しい手料理作ったり、バレンタインにお菓子作ったり、何でもない日にサプライズしたりしてるの見てて、私は夫の事大切にしたいのに大切に出来てないし、してあげたいことすら体力も気力もなくてしてあげられない。そんなのも凄い嫌でストレスになる。

　お互い同じ事で違う意味で悩んでいたことに気づいた。考え方がいつも違うから噛み合わなくて伝わらなくてお互いにもどかしい気持ちを抱えたまま。ストレスはどんどん大きくなっていったみたいです。

　たぶん、表面上はそうやって言って相手を傷つけないようにしているんですけど…言えない本音はお互いあって🤭

🙋‍♀️私の本音
・私が動けない時は率先して買い物行ったり、ご飯作ったりして欲しい。せめて「今日何食べる？」ではなく、「夕食これ買ってきたから食べよう！」くらい気遣ってほしいと思ってた。
・子供欲しい子供欲しいって言うだけやなくて、自分が父親らしく、夫らしく頼り甲斐のある大人になれ！って思ってた。
・人の話（治療についてなど）は携帯ではなく目を見て聞け！相槌うて！話をちゃんと聴け！って思ってた。

🙋‍♂️夫の本音
・不妊治療ちゃんと最後までやっていくらお金かけてもいいから子供だけは欲しかった。なのにはなが…
・不妊治療したらはながおかしくなる。死のうとしたり俺を殺そうとしたりする。家に帰るのが怖い。
・俺は健康なのに子供出来ないならもっと健康な人と結婚すればよかった。こんなはずじゃなかった。
・周りに「子供はまだ？」と聞かれるたびに焦る。

　男と女では全く思考が異なっていて、悩み方も違います。女は未来のことを予測できるため今やるべき事は何かを想像しながら過ごすので現実的な悩みですが、男は今起こっている現状に躓くと、他に逃げ道はないかと回避する方法を選ぼうとします。その回避する道も遮断されると悩み、どうすればいいかわからなくなってしまいます。夫婦ってそもそも一緒に暮らすには考え方が違いすぎて、難しいことなんですよね。

　とにかく私は夫に精神的に追い詰められた結果、使えない体で精神状態も手に負えないとのことで捨てられました。今後、どうしていくか、別居中ゆっくり考えたいと思います。夫は離婚するという方向で意思が固まっている様子で、何言っても考えが変わりそうにありません。元々一度言い出すと曲げない頑固な性格なのでこのまま突き進むと思います。私は離婚届に印を押すのを躊躇ってみたいと思います。かなり時間をかけて、慰謝料請求やその他諸々の手続きなどを済ませ、ゆっくり元気になって、ゆっくり復職したいと思います。今後は独り身の母と一緒に暮らす予定です。

　Twitter上では今後も荒れますが、温かい目で見ていただけると幸いです。
　生理は三日で終わりました。夫との子が出来なくてよかったです。最後の攻撃として、私はInstagramのストーリーに夫のNG集を載せていじっています笑笑
お許しください🤣🤣🤣