ルナルナ様🐰

　こんにちは　仕事にいけなくてかなり落ち込み、ベッドに沈んでいるはなです。

職場復帰から今日までのお話をします。

　8/1から職場復帰しました！いよいよ頑張るぞということで、無理はせずできる範囲でやろうという気持ちでした。その日の午前中は、朝主任と1時間ほど話し合いをして、その後患者さん2人だけ介入しました。あとの時間は休憩させてもらって…午後も休憩しながらなんとか3人の患者さんを40分ずつ介入することができました。体も心もあまりキツくなかったです。「これならなんとか1日頑張れそう」と思い、帰宅しました。

　8/2 出勤2日目です。夫に「起きて〜遅刻するよ〜今日も行くんでしょー？」と声をかけられたのは聞こえているのですが体が普段の4倍くらい重くて眠くて怠くてしんどくて起き上がれませんでした。夫が見兼ねて私の体を起こして水を飲ませてくれたのですがどうやら貧血でめまいと冷や汗が…それでも今日行ったら明日休み。上の人が優しい勤務にしてくれたんだから頑張って出勤しないと…と体にムチをうちながら適当に髪の毛をとかし、化粧も指で適当に塗って眉毛描いてやっと出勤しました。
　1日目と同じスケジュールなのですが、今日はすごくしんどい。しかも知らない患者さんばかりで、「この方大丈夫よ！軽いから！」と言われて介入した患者さん、今日は傾眠傾向で車椅子への移乗がまさかの全介助レベル！自分も頭フラフラするのに患者さん落とさないように気をつけて移乗してなんとかリハビリ終えましたが、これで私の全体力は奪われました。こういう時に限って周りにスタッフがいなかった。どんどん体がしんどくなってきて、まるでインフルエンザにかかっているような倦怠感を感じました。
午前中が終わり、お昼休憩中、もう誰にも会いたくない、きつい、帰りたいと思いながら屋上で1人で日光を浴びながらコンビニで買った手巻き寿司を食べました。全く味がしない、ただ口に突っ込むだけでお茶で流し込みました。帰りたくて帰りたくて夫にLINEしました（日曜夫休み）が「今日行ったら休みだから頑張ってほしい。ちゃんと帰ってきたらフォローするから」と言われ、涙が溢れました。こんなにしんどいのに午後また患者さん介入しないといけないのかと絶望感に浸っていました。するとTwitterのフォロワーさんから心配のメッセージが…それを読んだ後、私の体は私が1番よく知っているのだから、自分で判断しないといけないという考えが浮かびました。そして、早退することにしました。夫は迎えに来てくれましたが、私は車の中でもぐったりで家に帰ってもぐったりで一言も話せないくらい溶けていました。お風呂にも入れずベッドに横になっていても体がキツくてもがいていました。薬を飲んでも何をしてもよくならず辛かったです。

　8/3 この日は元々お休みの日でした。朝からベッドからは起き上がれず、12時頃お腹が空いて残り物を食べてまた寝て、17時頃やっとシャワーを浴びようと思えるくらいに回復しました。
ふと、ルナルナ様アプリを開くと…

　もやもや期移行期だったの！？調子が良いと思っていた北海道旅行期間中はキラキラ期だったみたいです。これはもう終わったな、、復帰時期が悪すぎる。

　そして昨日の夜、体が思う通りに動かないし働きたくても普通に働けない自分の体が嫌になって、また消えたいという希死念慮が襲ってきました。「自分なんて何の為に生きているのかわからない」「お金もらえないのに働く意味がわからない」「消えたい、死にたい、殺してほしい」と次々と負の感情が出てきてコントロール不能になりました。いつのまにか夫の首をしめて「殴ったら殺してくれますか？殺してくださいお願いします」と夫に向かって拝んでいました。それでも夫は「死んでほしくない。死なせない」と言って過呼吸と振戦が出ている私を抱きしめて「大丈夫だから。休んでいいから。落ち着いて」と声をかけてくれました。そのおかげで私は呼吸が落ち着き、眠ることもできました。

　それにしてもルナルナ当たりすぎです。怖いです。ルナルナ様、神ですか？私を見ているのですか？これからはルナルナ様の言う通りに動いていったらうまく行くのかもしれないと思いました。

　今日は最後の難関、心療内科受診！16:30になったら家を出ようと思います。診療時間ギリギリに行く予定です。先生に休職の診断書、やっぱり延長してもらいます。無理なもんは無理なんだから無理せんように。